爆强笑话,笑不翻你才怪

新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”

甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。”

有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”

医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树！”

有三个男人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上使劲挠起来，可是仍然觉得痛痒丝毫未减，于是就更加用劲地抓挠，直到抓出血来。第二个人用手一摸腿上，觉得湿漉漉的，以为是第三个人尿床了，就赶紧把他推醒，催他起来到外面去撒尿。第三个人睡眼蒙眬地起来站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之声滴滴沥沥不停，他以为自己小解未完，竟一直站到天明。

.有父子二人，都是刚烈性情，不肯丝毫让人。一天，父亲在家里留客宴饮，让儿子去城里市场买些肉回来。儿子提着买来的肉，将要出城门时，正好对面来了一人，由于通道狭窄，二人各不相让，都不愿失面子，就冒着眼珠挺立在那里对峙着。
父亲见儿子去了很长时间还没回来，就出去寻找，正见儿子与那人僵持对立着。父亲顿时来了气，对儿子说：“你先把肉提回家陪客人吃饭，我就留在这里与他对立下去。”